Reggaeton o hasta que choque el Hueso - Parte 1

El tema que nos toca tratar hoy es 'Reggaetón'. Esta palabra de por sí nace de una deformación media huachafa de otra que tiene sus orígenes en el tío Bob Marley llamada 'Reggae' ¿cómo enlazaron éste genero musical al del moreno marihuanero? Aunque supongo que la droga tuvo algo que ver (porque de hecho debieron estar fumadazos cuando se les ocurrió ponerles algo asi a su pseudo-género musical) no puedo decir con seguridad de qué se valieron, pero según Wikipedia es porque son descendientes (atrofiados) del reggae jamaiquino.


Ahora haremos el análisis semántico de la palabra reggaetón, proviene de dos raíces latinas 'Reggae' y 'Ton', Reggae en español es 'droga' xD y 'Ton' quiere decir tono, fiesta. Entonces la palabra reggaetón querría decir según el pulido lenguaje de este servidor algo como 'fiesta pastrula'. Si es que ustedes ya quieren internarse más a fondo en conocer al reggaetón y sus orígenes les recomiendo este artículo de la Inciclopedia (may, así se llama), aunque tengan cuidado de caer en el 'Lado Oscuro'. Ahora que ya sabemos (por cultura) algo de este ritmo musical procederemos a hablar un poco sobre sus 'exponentes'.

Los 'cantantes' de este tipo de música ya tienen un estereotipo bien definido, y lo refuerzan en los videos que hacen: 'enormes cadenas que giran y muy brillantes' (no doy fe que sean de oro o plata pura pero todas le cuelgan hasta casi el ombligo), 'golfas exhuberantes' (sobretodo morenas y en shorts o menos trapos), 'autos de lujo' (alquilados para el video probablemente), 'lentes fashion' (de esos medio oscuritos a un lado y más claros al otro polo), 'pañoletas' (opcional, mayormente los calvos no usan y los que tienen pelo sí), etc.. Otra particularidad es su comportamiento, muchos de ellos tuercen la bola cuando hablan y les gusta pegarse el micrófono al límite de besarlo (tal vez con el afán de distorsionar su voz para evitar que en vivo se les escuche muy distinto a cuando digitalizan su voz en los estudios que se prestan para eso), otro característico de estos personajes (y de sus seguidores) es una especie de señal que hacen con los dedos, la verdad me es muy difícil explicarla asi que les pongo una imagen con su más claro exponente:


¿Y éste? ¿No lo conoces? ¿No? Es el Cangri, Daddy Yankee ¿Qué mierda es cangri? una especie de 'más-más', el chico cool conquistador que se coge muchas flacas, el papá de todos, el rey, etc. (según él obviamente, y según la gente que lo llama así). Pero qué sentido tiene hablar de reggaeton si es que lo vemos así, como un hecho aislado, no tenemos por qué. En el Perú tambien tenemos nuestros 'exponentes' de reggaeton (yo les llamaría detrimentos de reggaeton, al igual que esos latinos mecha corta que vienen a Perú, se llevan el dinero de escolares arrechos ansiosos de 'perrear' o 'sandunguear'). Un exponente que ya se ha ido 'regenerando' es el gordito, clon reggaetonero de Tongo, llamado MC Francia. Este personaje, que al parecer le robó las pantimedias de su vieja o algún condón de un moreno superdotado y que usa como gorro en la cabeza, es nuestro querido representante de este pseudo-género musical. Ahora la rompe en las discotecas con su nuevo ritmo 'Salsa-reggaetón' ¿qué es eso? ¿cómo se come? Pfff, no tienes vida xD. Es una especie de Salsa pero con 'corillos' de reggaeton y un solo (donde dice que canta) de algún reggaetonero (mayormente cholos acomplejados con acento dizque puertoriqueños o dominicanos como el gordito en cuestión).

Pero ... ¿es este sujeto el único peruano que hace el ridículo de esta manera? No. Tiempo atrás hubo un personaje muy amado por pueblos (cerros) llamado Lorendo Palacios Quispe ¿nada? ... burros, ¿y si les digo 'Chacalón'? Sep, el 'Angel del Pueblo' nos trajo al mundo a su primogénito que aspiraba a ser su sucesor y aquel que daría vida a las letras de las canciones de su padre, luego que este nos dejara. ¿Así lo hizo? Uhmmm, al parecer lo intentó, pero el ritmo lo sedujo al lado oscuro y como 'los peruanos somos creativos' (por cierto, no es promo a Inca Kola, es más, ya no consumo ya que dejó sin chamba a todos los empleados de su planta mudada a Chile a mediados del año pasado, además de dejar de ser la 'bebida de sabor nacional' para ser 'la de la creatividad', aggghhh que tal paréntesis) ... retomo ... dado que 'los peruanos somos creativos' este muchacho llamado Jose María (hijo de Chcacalón y apodado Chacalon Jr.) creó un ritmo más 'caliente y de pueblo' denominado 'Perreo Chacalonero'.

Este ritmo llamado así en honor al ritmo perreo y al extinto chichero Chacalon (que se revolcaría en su tumba si viera a su hijo 'cagando' los conciertos) es algo más que un simple ritmo creado por chibolos arrechos para paletear a sus compañeros de salón, o una especie de iniciación sexual para jóvenes castos (como yo xD), es más. Les puedo explicar más qué es el perreo chacalonero haciendo una analogía: el reggaetón (perreo, la misma wevada) es al perreo chacalonero como una película de Walt Disney y Barney es a una película porno de unas 30 X (XXX...XXX). Si quieren hacerse una idea más amplia aquí les dejo un videíto en Youtube que ha ocasionado una fiebre tal que hasta los Winnie Poo, Barney y compañía quieren bailarlo (ver video).



Estos bailes perreo-chacalonerísticos se han convertido en un verdadero antro donde se juntan golfas con o sin marido (pero ansiosas de algo de acción) y causas recontra pirañones con ganas de cogerse la primer wevada que encuentren, sea hombre, mujer o del equipo de mi amigo Gadhafy xD. La mayoría de estos son de condición humilde y trabajan arduamente toda la semana para el día sabado tirarse toda su plata comprando trago (llámese corto, cerveza, 7 sabores, racumín etc.) que comparten con las muchachas que le harán compañía durante la ardua jornada perrística a nivel XXX. Siempre guardando dinero para el hotel (en casa no porque esperan la esposa y los hijos) pero ... si no es así, no hay problema, siempre hay un rinconcito poco iluminado si eres tímido o si es que eres más atrevido puedes bajarte el pantalón y hacerlo en el mismo escenario como los señores de la imagen mostrada más arribita (Copyright plz, no sean plancheros), donde la chica es paleteada por la gente del público a su gusto e incluso logran quitarle parte del sostén (al menos para su consuelo la flaca se ganó la caja de chelas que era el premio del bailecito para la mejor pareja). Luego de allí, si te ví no me acuerdo (al menos hasta el siguiente sábado, mismo antro, misma hora).


Dejando de lado al piraña este hablaremos de los que la alimentan. La música, o en este caso un genero musical, no sería nada sin sus seguidores. Los seguidores siguen a sus guías e incluso imitan su manera de hablar, vestirse, comportarse, etc. Sé que la mayoría de ustedes, queridos amigos, son medio vagos y no les gusta leer posts largos y es por esta razón que crearé un artículo que le siga a éste (una continuación) y será su parte 2.

Los sabados toneros en mi cuadra

Una persona común y silvestre aprovecha los sábados (siempre que cuente con algo de dinero) para mandarse alguna perdida chacalonística en alguna disco de Asia (¿tren al sur?) o en algún rinconcito merenguero, perreo o reggaetonero de la capital, de Lema pz papaceto. El hecho es que en mi caso los sábados no representan un día de alegría o derroche de dinero y diversión necesariamente, sino muchas veces todo lo contrario. La imagen de Travolta no tiene nada que ver excepto por lo de 'Fiebre de Sabado por la noche', aunque a decir verdad lo que me da son migrañas.


Ahora que siquiera ando de vacaciones los sábados son aún mas insufribles ¿La razón? Mi cuadra. Cualquier barrio se caracteriza por esa quimbosería, ese rumbenque, esa criollada de las personas que lo habitan. Algunas cuadras se encierran con rejas para evitar a los indeseables, otras cuadras hacen su yunza, otras cuadras sacan sus parlantes de 2 metros, etc. ¿Qué hace mi barrio? De todo. En mi jirón podemos encontrar los más variados especímenes que van desde pirañas mentándose la madre mientras juegan partido (que no exceden de 9 años) hasta los famosos tíos cheleros, pasando claro por las clásicas golfas de barrio que aún con hijos siguen mandándose de pollada en pollada ¿dónde? Adivina pz ... en mi barrio. Evidentemente se trata de un barrio recontra tonero pero por desgracia yo no soy así. Tal vez puedan creer que se trata de un aguafiestas, amargado, aburrido, etc. y en parte tienen razón pero por otro lado no todo es por mi.

Un sabado tonero en mi barrio comienza ya desde las 9 am. con la llegada de las camionetas en cuya tolva se encuentra un árbol todo hasta las wevas arrancado de alguna huerta o quién sabe de dónde. El hecho es que éste arbolito (el de Néctar no) horas más tarde se convierte en un árbol de Yunza. Evidentemente la yunza no es nada sin la clásica banda que algún mayordomo ebrio se conprometió a donar en alguna otra yunza pasada. Luego de eso la bulla comienza ya desde las 4 pm. con los respectivos huaynos power. Y de allí se manda hasta las 3 am. Perros de mierda, inventan cualquier fiesta de santos para encaletar sus tonos, está bien que hayan fiestas de Santa Rosa, Santo Tomás, etc. pero luego me salen con nombres de santos medio raros, ¿Señor de Mayo? Osea ... ¿esa wada no es en Huánuco?

Sino es una yunza chelística no hay problema, siempre podemos contar con la morena desmondongada que vive frente de mi hogar. Este muchacho que agresivo, realmente malo ¿cómo se me ocurre referirme así a una mujer? ¿cuál es la razón? Hace unos años cuando una viejita vivía en ese hogar de la morena a la cual me estoy refiriendo a la cual llamaré 'Yovana' (oopz xD, asi se llama), esa viejita era la dueña de la casa y tenía una empleada de por vida que era la mamá de la susodicha morena. Con el paso de los años, Satanás se llevó a la tía y la empleada fiel se quedó con el hogar de 3 pisos, sin embargo, creo que la abuela se revolcaría en su tumba de saber que su casa se ha convertido en escenario de una serie de polladas chacalonescas con las respectivas mechas incluyendo botellazos en la cabeza para zazonar. La imagen siguiente no es de su casa pero poco falta.


Esta morena para el límite de la conchudez alquila esos parlantes de metro y medio con soporte inferior y ¿hacia donde lo apunta? ¿hacia su casa donde es la pollada? No. Esta ... orienta sus fuckin' parlantes hacia mi ventana. Osea está bien que haga su 'actividad' pro-ni.mierda pero de allí a que comprometa mi sueño un día sabado. Seas mal@ pz. Encima de eso que cuando por fin logro dormirme tenga que despertarme a llamar a serenazgo plan de las 4 o 5 am porque comenzaron a pelearse porque algún marido viene a buscar a su 'mujercita' a la pollada porque su hijito está llorando y la flaca prefiere estar siendo paleteada por propios y extraños en lugar de cuidar a su hijo. ¿Dónde estamos? ¿Quién le mandó tener hijos? Tamare, fuckin' golfas. Lo peor es que al menos después de dejar hecha la calle un basurero (pues el 'local-casa' se llena y la gente chupa y baila afuera) se echan a dormir, y ni aún luego de levantarse son capaces de limpiar las 'travesuras' de los asistentes a su fiesta. Y ya ni qué decir de los borrachos que invaden de úrea los postes de las esquinas.

Un sábado sin polladas ni yunzas podría parecer un sábado tranquilo pero ... NO. ¿Quién carajos interviene además y de manera agresiva para perturbar mi breve paz en el hogar? Los tíos cheleros. Eso sí es fijo. Todos los sábados (absolutamente todos,a veces hasta días de la semana) estos caballeros se van a una loza deportiva que queda a solo una esquina más arriba de donde vivimos para espulsar la grasa (tensión, guata, arrechez o lo que sea que tengan allí acumulado) haciendo deporte, el respectivo partidito. Ustedes saben 'mente sana en cuerpo sano'. El hecho es que estos viejos luego de pichanguear hasta las 2pm más o menos se plantan casi al frente (separados por una casa del hogar de la morena Yovana) de mi casa donde viven y sacan su equipo de sonido (osea, una radio misia, un minicomponente) y le suben el volumen rememorando épocas pasadas con canciones más tristes que la mierda. Los tíos ponen n boleros cantineros y si en caso pensaron que éstos tíos son normales puesto que es de lo más común, se equivocan.

Estos viejos son capaces de 'gastar' el dinero que se ganan en la semana para contratar los servicios de un infeliz que viene desde provincia a tocar la guitarra. Lo peor, este guitarrista de mierda no toca pero ni la puerta y lo peor: canta. O bueno eso es lo que intenta y no quiero denominar de otra manera a la cantidad de alaridos gallísticos que expulsa de esa boca. Lo peor: este tío tiene la osadía de cantar con remembranza y encima ... hasta canciones en inglés. Los Beatles, Rolling Stones y demás son también parte de su repertorio. Cualquiera que apiade de saber apreciar algo de buena música se moriría al escuchar a este viejo malnacido de mierda xD. Ooopz, sry pero de verdad me llega al wevo (además es mi blog y escribo lo que quiera, jodazzz). Como dice mi hermano "esos viejos de mierda, los voy a matar. Aún asi me vaya a la cárcel, me voy con la felicidad de saber que están muertos". Ese concha está más cagado que yo xD. Loooool.

De amanecida timbera a tono de Año Nuevo

El día 31 de diciembre había llegado, esa fecha tan especial del año donde la gente aprovecha para comprarse ropa nueva a última hora, los vendedores de Gamarra se llenan los bolsillos con la venta de calzoncillos y truzas de ambiente (lo digo por lo del color amarillo, se ve muy boyo), además de los muñecos respectivos a ser quemados (este año la selección y esa lacra de Burga se llevaron el primer lugar), los chibolos pidiendo plata a sus viejos para ir a perderse en alguna disco y demás.


En mi caso no me llamaría la atención que este año nuevo fuera otro más aburrido 'escondido' en mi casa ausente de amigos y jugando DotA por Battlenet con mis compañeros de clan, y de cierto modo ... así fue. Como siempre mi PC anduvo prendida a las 12 en punto, mientras hacía el conteo del fuckin '10, 9, 8 ,' etc. escuchando a los tíos arrechones de Radiomar con sus risas cuasi-fingidas y el clásico "Faltan 5 pa' las doce, el año ... bla bla". Así fueron mis segundos recibiendo el nuevo año, considerando que 10 minutos antes salía del duchazo de fin de año respectivo y 1 minuto antes de las 12 me estaba rasurando.

El hecho es que luego del conteo y los cuetones de esos mocosos de mierda, vino la hora del pavo. Por cierto, hoy ví en las noticias que dos chibolos se volaron los dedos y uno quedó medio ahuevado por el impacto de los mismos al manipular una ratablanca y ... ¿saben que? Me alegro, me da mucha felicidad, te apuesto que el otro año ya no harán bulla y su barrio se lo agradecerá. Volviendo a lo del pavo, me empaché con pavo, panetón y chocolate (no se preocupe seño, ya bajaré de peso y será usted mi personal trainer) para 5 minutos después empujarme una gaseosita respectiva.

Zzzzz, DotA, nadie. Eran las 2 am y me encontraba solo frente a mi PC en mi msn con solo 4 contactos en línea a los que nunca hablo y los tengo allí porque en fin, si en caso tuviera alguna emergencia y deba consultarles algo de la universidad estarían 'a la mano'. Llegaron las 2:10 y estaba completamente desesperado, pensé en un momento irme a dormir pero no tenía sueño y jugar DotA sin mi gente no tenía sentido, puras lacras y a esos no los veo, siquiera a mis patas si 'la defecan' luego los lapeo o le doy sus respectivas putamadreadas pero a estos desconocidos de Battlenet no. Así que a las 2:15 le tomé la palabra a la invitación de 'la seño' (a una amanecida pokerística),que es mamá de dos muy buenos amigos míos (Rafael y su hermana Giuliana), quien me había invitado a pasar por su hogar si es que me sentía aburrido. Cinco minutos después, a las 2:20 am me encontraba en el paradero a dos cuadras de mi casa, acompañado por mi señora madre, chapando una combi rumbo a la casa de 'la seño' cuya casa quedaba a 5 minutos (o tal vez menos) de donde yo vivo en carro. ¿Por qué no fui caminando? Seas mal@ pz, sa gente más piraña que andaba por la Avenida Universitaria esa hora. Demasiadoooo.

2:25 am y la combi que chapé se estaciona delante de un taxi, en la esquina de la casa de mi amigo Rafael y WTF!!! sorpresa me dí cuando 'la seño' se encontraba despidiendo a Rafa, Giuliana y otras 3 flacas mientras subían a un taxi. Saludo: 'Hola pechiii'. -'Feliz Año seño xD'. -'Sube hijo'. -'¿A donde?'. -'Tu sube nomás'.No tenía ni idea de a donde me llevarían pero era mejor que estar solito en mi casa asi que me hice el loco y subí. En el camino (y toda la fuckin' noche) la frase de moda fue 'Asu, Percy preciso, llegabas 1 minuto más tarde y no nos encontrabas'. Ese Rafa, esa seño, anales. En fin, llegamos a la disco como 20 o 25 minutos después. Estado monetario: '25 mangos'. Considerando que pasaría el Año Nuevo en casa de la seño no me imaginaba que pudiera haber salido a algún lado y tuve que sufrir el terrible rol de ser cuasi-camarón. Lol. La entrada al Weekend nomás del Boulevard de los Olivos eran los 25 mangos que tenía en el bolsillo. Menos mal que la gente reflexionó y fuimos a una disco de un buen ambiente (no de ambiente) en la cual la entrada costó 14 nuevos soles. (La foto no es de la disco por siaca, seas malo pz, por 14 maracas).


Entramos y le dí una chequeada al lugar con cautela mismo inspector de Defensa Civil, luego de comprobar la ausencia de cables sueltos y otras wadas, subimos al segundo nivel (ni modo que al primero) y ocupamos un lugar, para solo 3 minutos después ubicarnos en una especie de palco que era en realidad un escenario de presentación. En el escenario no había ningún grupo invitado y solo se encontraba un animador con pinta de brichero pero bien chato. Se vivía tensión en el aire, solo hablaba con Rafael y cuando él se fue ... Dios sabe, fue aquel momento donde las chicas comienzan a hacer la chacotada (esas concha, en mancha se creen chongueras) diciendo para bailar etc. (cada una se tiraba la pelotada, pffff, también si querían ¬¬). Arrugué.

Luego de escuchar entre tantas canciones recontra tristonas y mongolas, incluyendo 'Y lary lary eh Oh Oh Oh' de Xuxa (no sé si se llama así la canción, pero ustedes me entienden ... espero) a las 3 am (en la disco saben que cuando la gente anda tomada baila cualquier huevada, incluyendo 'El extraño de pelo Largo' de los Enanos Green) o por esa hora más o menos llegó el momento en que la gente se puso bailarina luego de dos sangrías (en ninguna de las cuales aporté un mísero sol). Allí re-conocí a Ketty (espero que se escriba así xD, sino simplemente llamémosle 'Ivory, la chica ex-EMO') pues ya la manyaba pero su pasado que la marcaba con cara de asada (además de luego confesarme su oscuro pasado pogero y EMO a la n) me alejaba de siquiera intentar saludarla cuando pasaba cerca a mi casa, y ese día xD hasta bailé 'La Culebrítica' con ella, además de otras n (ooopz, 'm') cumbias y merengones xD como 'Que levante la mano', 'El Arbolito' xD Obvioooo de mi causa Shonnnyyyy Orosco-po. También bailé con una amiga de Giuli 'que era bien chiquita',la cual calculo que bordeaba el 1.50 cms de estatura (lo cual me infundió miedo pues yo le llevaba unos 30 cms aproximadamente, además que me miraba raro :S), pero solo una vez por razones ya mencionadas. Bailé con Giuliana también ^^ una vez nomás (sino se golosean) y dejé a Rafael disfrutar momentos gratos con su enamorada quien luego terminó mareada pidiendome disculpas ¿quién sabe por qué?.

A las 5 am mientras bailaba con 'Ivory' (la ex-EMO pz xD, Ketty), Rafael me avisó que debíamos irnos dado que la 'chica pequeña' debía ser recogida por sus viejos o algo así. Nos fuimos de la disco, no sin antes empujarme unos previos bailetones intensos con la ex-EMO mientras observábamos al mismo tiempo el escenario donde Giuliana pasaba de un estado de semi-jateo (no le gustaba la sangría dice, pero lo curioso fue que lo dijo después de la primera jarra :S) a una euforia radical haciendo un trencito con Rafa, su flaca y la mujer pequeña. Luego de ese momento, salimos, chapamos un taxi (que ladrones esos rcsmrs para cobrar) y nos quitamos a la casa de 'la seño', esperé un toque, comí torta y me fui a mi casa, recogí a mi vieja de casa de mi tía (la cual se encontraba completamente ebria impidiendo la salida de mi señora madre) y acto seguido, al sobre.

En líneas generales fue un buen fin de año, ya luego haré la crítica sobre lo que no me gusta de esta fiesta, pero por lo pronto solo me queda Dotear un toque pues xD pasé todos mis cursos en la universidad quién sabe cómo. Lol. C yah pz. ¿Tu no saliste en año nuevo? Pfffff, que monse.

La verdad sobre Naruto Otakus y otros dibujitos

Cuando estaba en el colegio solia ver animaciones y otros programas, como es evidente aqui en el Perú no se hacía nada bueno en esa materia, ni siquiera hacían (ni hacen) buen cine, asi que pedirles animaciones para niños (y buenas) era por demás vivir una utopía. Con el transcurrir de los años animaciones orientales invadieron la ciudad y llego toda una nueva tendencia de mangakas.


Llegaron series famosas en este género, como Capitan Tsubasa (Supercampeones), Saint Seiya (Caballeros del Zodiaco), Dragon Ball y su sucesor DBZ. Esta fue mi infancia feliz (en este post me centraré en este tipo de animaciones), no muy feliz pero al menos creo que sirvió como base para luego ver animes decentes como Evangelion o similares (aunque debo admitir que su final y los alternativos, apestan). Pasé mi infancia, ingresé a la universidad y me encontré (por desgracia) con una nueva peste.

No se trataba en este caso de estudiantes retardados (ya que en la UNI de por si tenemos fama de nerds en potencia) sino de estudiantes ahuevados por animes, incluso hasta ahora veo carteles pegados de continuos espetáculos de video gratuitos en la Facultad de Arquitectura. De todos estos pseudo-animes hubo uno que me llamó la atención en particular por su tremendo impacto en la comunidad de mi Universidad ¿cual serie? Adivinaron, se trata de Naruto, ese muñeco panzon y naranja con cara de gato que ya está bastante grandecito para andar usando vincha de mujer, besando a su amigo (ver imagen) y dizque pelear.

Al inicio creí que se trataba de un dibujo oriental más de esos que pasan desapercibidos y loados solo por una pequeña comunidad de idiotas que incluso son capaces de ir a fiestas de disfraces, excediendo todos ellos la mayoría de edad, vistiendo indumentaria de estos 'dibujitos'. Es comprensible que el impacto de este dibujo pueda ser alto debido a que es bueno, me dije. Tremenda sorpresa me llevé cuando vi 3 capítulos en una cabina al frente de mi Facultad donde unos 'compañero' fanáticos de esta serie se pasaban horas dedicándole su tiempo de relax o estudio a ellos, y llegué a la conclusión que Naruto es basura.

Sin embargo la culpa no es de la serie porque por más idiota que sea con sus n capítulos solo sería visto por una cantidad decente de infantes, pero esto no es así. Jóvenes que exceden los 20 años andando como estúpidos alucinándose dibujitos. El caso más grave se da cuando el ver un dibujito puede llegar a cambiar el comportamiento de una persona. He analizado detenidamente este fenómeno y he dado con algunas características de un fanático de Naruto y otros dibujitos:

1. Gasta por lo menos la mitad de sus ingresos en videos piratas de series anime, estas compras son hechas preferentemente en grupo con la intención de buscar nuevos adeptos o no sentirse avergonzado demostrando que hay gente como él.
   
2. Es adictivo, la gente que comienza ya no sale, al terminar de ver uno de estos dibujitos son capaces de seguir con otros y otros cada vez más estupidos, llegando incluso a ver a Doraemon como una fuente digna de imitación. El misión es simple 'mientras más dibujitos, mejor'.
   
3. Usa términos o expresiones en japonés, muchos de ellos desconocen siquiera el significado correcto de las mismas y las usan indistintamente dándoles la acepción que han encontrado en un buscador, otros incluso llegan más lejos y buscan comunidades.
   
4. Se involucran en foros, redes sociales, blogs y demás fuentes de conocimiento que involucren un mayor grado de conocimiento de estos dibujitos lo cual les hace sentir un status mayor.
   
5. Para aparecer en estas redes sociales es completamente importante ser alguien razón por la cual nombres como 'Juan', 'José', 'Joel' y otros parecidos (en general los que comienzan con J), y adoptan nicks en japonés como 'Kurono', 'Gi-Hai', 'Harimasan', 'Lelouch' y otros donde el uso de la palabra Ken, Shin, Ryu son comunes por ejemplo 'Ryu-Long', 'Ken-shin', 'Taoken-ryu', etc..
   
6. Cambia constantemente de nick debido a que es muy fácil caer en errores en estas redes sociales, entonces las cuentas se vuelven múltiples para de esta manera crear usuarios fantasma que apoyen su postura.
   
7. Involucra fiestas de disfrases con otros miembros de su comunidad, se crean clubs de fans, reuniones de anime y otros similares.
   
8. Abundan los juegos de cartas extraños. Los cards constituyen un medio más para ganar el respeto de otros 'fans-de-dibujitos' y se involucran en juegos de cartas de otras series basura como 'Yu-gi-oh' (esta serie es creo peor que Pokemon, y eso que Pokemon es vomitivo), donde los personajes solo se pelean de boca y usando sus cartitas; 'Pokemon', en la serie no se usan cartas pero los fans se las ingenian para sacar nuevos medios de idiotización; incluso el mismo Naruto tiene su 'dek'.
   

Así otras características más que se me pueden haber pasado, sin embargo asi están las cosas y el límite ha sido que se atreven ahora a compara a Naruto como el sucesor de DragonBall, osea (como diría mi amiga) ¿Jelouuu? (en español pz, para que lo entiendan). Otros casos más graves son incluso el enamoramiento de personajes femeninos o masculinos de estos dibujitos como el de un compañero denominadao Josech^^.


Llegamos al grado de vestir a nuestros indefensos animales como estos personajes homosexuales.


En realidad grave, la siguiente generación de jóvenes se nutren de estos dibujitos y aumenta a un ritmo mayor gracias a la difusión de la internet, está en nosotros, está en ti revertir eso. ¿Cómo permitir que nuestros hijos sigan viendo esta clase de basura homosexual donde vemos un niño cara de gato color naranja y con vincha pelearse con los 'malos'?. Pffff, Tsssss, Shhhh y otros sonidos onomatopéyicos más. No seamos cómplices de esta mierda, no dejemos que los dibujitos de ahora llenos de caracter sexual y medio gay, además de retardados nos confundan. Dime que dibujitos ves y te diré 'qué' eres. Por eso ahora la pregunta que viene al caso es ... y tú ¿qué dibujitos ves?

Punkeke fatalista, ahora resulta que eres un EMO

Hace un tiempo comencé a ver una serie de dibujitos medio extraños (como display en el msn de uno u otro contacto del chat) por todos lados, calculo que más o menos un año atrás, no entendía bien el significado de éstos y la verdad tampoco me importaba, asi que le resté importancia y seguí con mi vida.


Para ahora he visto que esta tendencia de 'cosas' y dibujitos extraños (debo admitir que esos dibujitos medio voodoo se ven bien pero me parece un plagio de la portada de Korn) se ha expandido y de ser solo displays en el MSN o internet ha pasado a parches, ropa, peinados y demás, hasta Bob Esponja se ha vuelto EMO xD .me refiero a una una nueva ¿casta? de poseros punk, llamados EMOS. Cuando me refiero a estos poseros punk no estoy 'ofendiendo' a aquellos chicos que escuchan esta música y les gusta etc., sino va orientado a aquellos mocosos que ya me cansa ver cada vez más por la calle, sobretodo escolares ... y mujeres.

Hoy mientras subía unas fotos vía Photobucket para uno de mis blogs hubo un anuncio destellante en el sidebar que me llamó mal la atención (como siempre, no le di clic), decía algo de EMO's. Así fue que busqué en Internet comenzando por la RAE pero no lo encontré (solo lo confunde con hemo, lo cual es otra cosa) así que acudí a Wikipedia había una singular definición sobre esta tendencia musical que se ha convertido en una tendencia también social y que 'afecta' mayormente a los jóvenes. Ustedes entienden, época de 'yo soy rebelde', 'mis viejos me tienen hart@', 'me voy a ir de la casa' (esto luego no será una amenaza sino más bien una alegría para tus padres), etc.

Ahora todos estos chibolos son asi tristones, se ponen sus sombras llorosas (esas de 1 mango), piercings hechos en Jirón de la Unión, tatuajes también allí o en casa de algún amigo, emo clothes (osea, ropa para estos 'emos'). Según ellos son 'rebeldes', 'protestantes', sienten de verdad 'el espiritu de la música en su esencia' y se califican como 'anticomerciales', sin embargo resulta particularmente contradictorio esto ya que en la avenida Brasil hay medio centenar de vendedores ofreciendo polos y pantalones al más puro emo style.

La verdad parece una fiebre más pero de larga duración, cuando el reggaeton llegó al Perú con todos sus 'exponentes' la gente cumbiambera decía que ya era una moda pasajera, etc. y sinceramente les creí pero ya me parece preocupanete que 5 años después estos chicos 'Ma-Flow' sigan yendo y viniendo de su país al nuestro, cada vez con más dinero ... ooopz, esa es otra historia.

Los EMO's tienen más presencia en otros países como Argentina y Chile, pero como el peruano es burro e imitador (menos yo xD), tiende a seguir ejemplos en lo que menos debe (sino, alli tienes Haloween, full comercial). Esta moda se ha extendido enormemente gracias a la internet y los msn's así como foros, salas de chat, etc..


Para serles completamente francos me caen mal (¿se nota?) y a otros aún peor (ver imagen del Vikingo), ver chiquillos de 14 o 15 años que deberían concentrarse en estudiar en lugar de andar quitándole las sombras a sus viejas me preocupa y no sólo porque se trate de que ellos sean libres y puedan hacer lo que quieran con su vida, sino porque esta generación de EMO's es la que guiará nuestro país en algún momento. Dios nos libre de alguno de estos punkekes fatalistas si es que llega al gobierno de este país emergente (sep, eso de 'vías en desarrollo' ya pasó de moda) porque si es así nos terminamos de hundir. ... Sep, yo también soy fatalista pero no posero ni punkeke ^^.

Las cosas que de verdad odio de la Navidad

Navidad, fiesta de reconciliación y perdón paz y ... gente de mierda. Cada año que pasa suelo olvidarme de que al llegar las fiestas el sector comercial aprovecha grandemente para introducir sus productor e hipnotizar a los chibolos que ven los comerciales de TV a que inciten a sus padres a que les compren juguetes que luego dejarán tirados por allí o andarán sin cabeza o extremidades. Pero también hay aún más, hablemos sobre el lado oscuro que también tiene la Navidad.


Tal vez sea porque ando siempre ocupado con mis exámenes de fin de ciclo en la universidad que no me doy cuenta de la cercanía de la Navidad y luegoreacciono y me doy cuenta que estamos a sólo días de esas fiestas. Las primeras señales sin embargo se comienzan a evidenciar desde Noviembre (otros osados incluso desde Octubre) con los comerciales de los panetones que solo consumo en esas fechas, otra señal es la de mi hermanito comenzando a joder por los juguetes de Max Steel y otros que nunca han sido (y como todos los que tiene acaban mutilados).

La Navidad sin embargo es algo más: gastos. Por más que todos ahora se empeñen en decir que esta fiesta son más que regalos, resulta evidente que no saben lo que su mano izquierda hace pues no hay que engañarnos, todos sabemos que en la Navidad es una de las épocas del año donde más se gasta (después claro de los gastos escolares). Los adornos, las luces, la mujer queriendo cambiar de nacimiento o pidiendo más animalitos para el mismo pues esos patitos ya no tienen pico, que acaba de salir uno nuevo con luces integradas, que faltan más bolas para el arbolito, ... por Dios ahora que lo pensamos no tenemos ni el arbolito, la ropa para los "bebes", los regalos para los ahijados, las tarjetas para llamar a provincias o a la familia, hay que pintar la casa, en fin.

Creo que los gastos son algo también muy "hiriente" en la Navidad, pero sobretodo es tolerable ya que por mi parte aún no gasto ni un mísero sol en comprar algo para alguien, pero hay algo que me jode aún mas ... los cuetones. Es comprensible que los peruanos por naturaleza tendamos siempre a hacer cosas contrarias a las que nos dicen, claro ejemplo "No Tocar" y creo que es ese deseo natural, ese impulso por dar la contra lo que nos obliga a desobedecer. Hace unos años (luego de una tragedia terrible, la de "Mesa Redonda", que dejó muchos muertos debido a juegos piroténicos) se prohibió por parte del presidente de ese entonces (Alejandro Toledo, sep, ese de Harvard) el uso de juegos piroténicos (ni a los adultos). Pero aquí se siguen vendiendo con la mayor naturalidad del mundo (incluso en la misma Mesa Redonda, aunque ya con más "cuidado").

Yo soy de entender que en cierto modo esos juegos de luces y reventones son lo que "alegran" la Navidad, lo que nos recuerda el ambiente de fiesta que se esta viviendo y demás floro, empero (empero es pero xD) ... estos mocosos hijos de las re-mil putas (como dirían mis amigos argentinos) son demasiado. El hecho de asustar con una caja de 30 cuetes color rojo y sacarme de mis pensamientos es por demás incomodo, pero de allí a que estando en mi PC escuche el estallido de una explosión que parece un coche bomba es excesivo. En esos momentos deseo escuchar 'mi dedoooo' o una expresión similar de algún niño que por andar en ese plan se haya volado alguno de sus falangues y al menos los demás al ver sangre se "comporten".

Sí, entiendo, soy un renegón grosero pero es que me molesta de verdad, ya quisiera verlos pasar una fiesta de Navidad en mi barrio (si es que ya de por sí no terminan robándoles pues por algo aparece en la Zona-Roja de la Policia Nacional). Te amo San Martín de Porres.

Otra cosa que me enferma de la Navidad es tener que ayudar en la limpieza de la casa (osea, siempre me molesta pero en fiestas esto aumenta exponencialmente), tener que trepar el techo y mis ventanas para poner luces (solo para menos de un mes después tener que hacer lo mismo para quitarlas), ir a depositar los cupones a tiendas para ver si nos ganamos algo (la última vez que recuerdo haberme ganado algo fue en el colegio, 6to grado, hace ya 10 años) aunque nunca vamos a los sorteos (es degradante, lol). Encima, para mejorar el ambiente, siempre mi familia (incluyéndome) tenemos tendencia a enfermarnos para fiestas (llámese gastritis, alergia, gripe, migrañas, hasta operaciones como este año tuvo mi tía).

Saldo final para estas fiestas: Balanceado. No tuve que comprar panetón, ni poner luces, no armé nacimiento, el arbolito lo armé a las 10 pm del día 24 porque mi viejita me mandó una putamadreada de padre y señor mío, no limpié la casa. Sin embargo tuve que ir dos veces a una pollería cerca a las 11 pm porque no habíamos recogido el pavo horneado y a esa hora ya habia cerrado. Así es, la gente se acordó de la limpieza, las luces, los adornos, pero no de la comida, menos del chocolate (mi tía apareció a las 11:30 con barras de chocolate salvando el día xD). ¿Qué más da? Feliz Navidad.

PD: Lo olvidaba, me jode tener que contar 10, 9, 8, ... es desesperanteeeee!!!